2017-05-11

KATASTROFALA OMSLAG 10 ÅR

 
 
Det här är alldeles knäppt men helt sant: just idag är det TIO ÅR sedan jag satte igång med den här bloggen.

706 analyserade katastrofomslag senare tuffar den fortfarande på, ibland långsammare och ibland med en väldig fart. Under tiden som jag har larvat mig med det här har jag hunnit skaffa både en fru Dryck och en Dryck junior, flyttat flera gånger med över 800 kilo vinylskivor i packningen, gett ut en katastrofbok, ställt ut på Fotomässan och gjort katastrofinhopp i diverse tidningar.

För att fira litegrann bjuder jag idag på en hel hög med kortisar, inte mindre än 20 stycken för att vara exakt. Hugg in!


Gilles Mechin - Il y a...
 – Rullar du ihop mig är du bussig.
1974.


Canyons - På begäran -87
På VEMS begäran? Notera den underbara friläggningen av de fluffiga frisyrerna, som avslöjar att bilden inte togs i paradiset utan i någon fuktskadad källarateljé i Bjuv.
1987.


Evert Taube - Svenska Apollon
Ett äkta svenskt apollon är svårt att få tag på, främst på grund av den ringa mängden apor i det vilda. Men Evert har flera stycken i ett litet skrin.
1973.


Ludacris - Chicken -n- beer 
Kvinnans ben är inte friterat, därför är omslaget katastrofalt. I övrigt inga anmärkningar.
2003.


Elna Fredhøy og Rigmor Ødum
Rigmor med vansinneshatten diagnostiserades som odum under slutet av femtiotalet. Sedan blev hon dum igen.
1967.


Tys van Leer - Nice to have met you
Berättelsen om Gullivers resa till Nagelsvampien, de äckliga handskallarnas land, blev ingen stor försäljningssuccé.
1978. 


The singing Shays - Because he lives
The singing Shays ("de sjungande tjejerna" på svenska) står uppflugna på någon slags mur i ett kontrastlöst, grått dis bredvid en sällsynt svårläst titel.
Högst uppe på muren står pappa Tjej i mycket kort slips, och han har en hållning som inte är av denna värld. Det är definitivt en Rolandhållning, men med en extra växel som bara långt gången skolios och bortopererad hals kan bidra med.
1974.


Jeanne Pruett
Maken till dåligt placerade blomster/bättre platsande omslag i kategorin "växtperuker" än Janne Prutt får man leta länge efter.
1974.


Gert Jonny's LP 6
 Jag får ju slänga in ett alster av favoriterna Gert Jonny's här också.
Sedan sist vi såg dem har dragspelaren amputerat sitt ena ben efter en dum vadslagning på fyllan, men som man ofta gör när man vill rättfärdiga storslagna misslyckanden kallar han det istället för "mest som en rolig grej".
1986.


Barbie
 Alexander Bard är tillbaka under sitt Barbie-alias. Att påstå att plattan innehåller inte mindre än fem "smash hits" är väl kanske att ta i.
1985.


 Bollebandet, Sören Rydgren
Få personer i Sveriges historia har varit så utanför som Sören.
1974.
 
 
Fiorella Mannoia - Caffè nero bollente
En man i läderchaps och hysterisk glitterskjorta står och mår skitdåligt på scen. Ett underbart koncept för ett skivomslag.
1981.

 
Loos-David
Det här är Loos-David. Att han klippts in en en särdeles ful tv-apparat kan förklaras av texten på baksidan, där det berättas att han synts i svensk tv samt i amerikansk färg-tv.  På baksidan ser vi honom lira dragspel på ryggen, långt före Jimi Hendrix konster.

Årtal saknas.


Mišo - Ne mogu da te zaboravim

Det här är Mišo, och han är tvärförbannad på dig!
1974.


Kev Kade - Feeling fine
Den här mannen heter Kev. Han har bara ett ögonbryn, men kompenserar för det med två extra armar som växer ut ur hans röv.
Och han mår bra ändå.
Årtal saknas.


Pelle Svanslös i Amerika
Ser man på, här står ju Svante Thuresson iförd billigast möjliga kattöron och något rött kladd i hela ansiktet, bredvid en uppgiven kille som ska föreställa Pelle Svanslös.
En extra eloge till Ulf Mårtensson på baksidan som ser ut att ha övernattat i en vindtunnel.



1984.


Moonlighters - Visst e´ det skönt
En övervuxen Lasse Holm står i en övervuxen studio bland andra otäckt håriga män. Nej, det är inte så värst skönt faktiskt.
1975.


The California Raisins
Det fanns aldrig någon chans att det här skulle bli bra, men så här illa hade det inte behövt bli. Fyra fullmogna hemorrojder med Mussehandskar för ett jävla liv på en liten scen.
1989.


Carmen Söderbergs Dragspel-ensemble
Nej, det var ingen bra idé det där med gungbrädan. Ja, ni skulle ha skitit i det. Och ja, det går utmärkt att skriva "dragspelsensemble".
1989.


Alen Robin - Supershrink 
"Älskling jag krympte farbröderna" (det femte försöket att mjölka konceptet efter filmerna "Älskling jag krympte barnen",  "Älskling jag förstorade barnet", "Älskling jag krympte oss själva" och "Älskling jag köpte spenat"), blev ingen stor succé.
1971.


Stort tack för det otippat stora intresse som ni har visat min blogg det gångna decenniet! 2027 får vi fira ordentligt.


2017-04-27

Milles - Det bästa jag kan få


Här har vi några killar som är jobbigt ärliga mot sig själva, när de konstaterar att varandras sällskap är det bästa de kan få. Det påminner om en bekant till mig som vid ett omtalat tillfälle besvarade sin partners fråga "älskar du mig?" med "man tager vad man haver". Jag har svårt att tänka mig ett mindre diplomatiskt svar på den frågan, till och med "nej fy farao" eller ett gapskratt hade varit mindre upplagt för gräl.

På bilden ser vi ett ölunderlägg med de fem stackars Millarna på, iförda till och med för genren ovanligt gräsliga outfits. De ser ut att vara tillverkade av någon sorts plastmaterial, med enorma kavajslag formade som någon slags konstiga pungar eller som det där äckliga sladdret under hakan på en kalkon. Alla bär de obligatoriska halsbanden, och från vänster till höger finner vi följande sinnesstämningar:
  • "Inte fått sova på tre dygn på grund av ett ryggskott som låst ryggen i ett krumt framåtlutat läge"
  • "Jag vet hur dum jag ser ut men försöker fokusera på pengarna"
  • "Någonting med klor kryper upp för mitt lår"
  • "Jag tillhandahåller lättare droger och annan underhållning"
  • "Jag borde vara halvvägs till Götene med min lastbil med makadam just nu, hur fan hamnade jag här och vilka är de här snubbarna?" 
1976.

2017-03-05

Kennix - i afton DANS


Faunan av dansbandsnamn är närmast oändlig som ni vet, men ändå känner jag ofta att jag aldrig ser något nytt. Fram kliver KENNIX med obefogat stolta steg, med ett namn som tycks vara en sammanslagning av gubbnamnet Kennet och hepatitvaccinet Twinrix. Bandet med det valda öknamnet utgörs av fem alldeles orimliga karaktärer som vi måste ta itu med en och en, ungefär som man gör när man fått en mängd nya finnar.

Längst till vänster står en yngling som måste ha jobbat i veckor med sin hållning. Ben, rumpa och svank är en kopia av John Travoltas stance på Saturday night fever-postern, men istället för att peka fingret mot taket så placerar han det mot kinden! Detta är en ny version av "knuten näve under hakan", som förmedlar samma eftertanke fast med någon sorts finurlig syndighet insprängd. Övrig synd: revisor-hockey, dubbla klackringar och Pelle Svanslös-scarf.

Näste man är en bredbent sömnig blondin som vad faan Lennart! Röda skor sa vi! Joho, vi sa det två gånger igår, gå hem och byt. Nähä, då får väl du vara den enda av oss som har på sig landstingets vita hygienskor medan vi har röda läderboots.

Näste kille är nog snyggast av dem men åmar sig ändå minst. Det är dags att nämna de där kroppsstrumporna de har på sig. De är svåra att greppa, men jag tänker mig att det är typ vad man hade fått om man hade låtit Tom of Finland designa arbetskläder åt gänget som möter honom när han ska byta till vinterdäck.

Näste man är en klängig typ som lite elakt placerats bakom de andra trots att han är klart kortast. Detta är ännu en som övat fram en snygg-min i spegeln långt i förväg, men det känns lite jobbigt att vara skitläcker om man sen ändå spelar i bandet Kennix. Det är som att använda ett perfekt avvägt årgångsvin till en sån där diskmedelsblandning som man dödar bananflugor med.

Sist ut är en kille som påminner om en ung Luke Skywalker och som nog är den som åmar sig allra mest i sin overall som stramar överallt. Vad gör han med sin högerarm? Det kan bara betyda att det är DANS i afton.

1978.

2017-02-13

Stig Lorentz - Två små röda rosor


Stig Lorentz har varit med en gång tidigare. Denna gång har de satsat helhjärtat på en bild med de mest osmickrande förutsättningar de kunde komma på: underifrån, med blixt, med en bildkant som skär av damen mitt på kroppen och som bakgrund valdes ett stort mörker som sväljer allting bakifrån. Lägg till det puffärmar och kragar med kråsdetaljer, att
de är alldeles svettiga efter intervallträning eller något annat jobbigt, en rödblommig saxofonist som är 16 år gammal och Colin Firth som Mr Darcy på högerkanten så blir det självklart succé.

1981.

2017-02-02

Blandat - Ger +Ger igen


Idag blir det dubbelt upp från allas vårat favoritskitbolag Roldex! Vi börjar med en av dem tycker jag, det blir lättast så.

Försök greppa detta: bandet heter Blandat, och skivan heter Ger. Jag vet inte vilket av dem som är dummast. "Godkväll allihopa, vi heter Blandat. Köp vår nya platta, den heter Ger."
Ordvitsen skulle förstås vara att det låter som "blandar och ger", men det gör det ju inte. "Blandat ger" betyder ingenting.

På omslaget sitter de vid ett bord i ett rum med en skitmassa ormbunkar och tavlor som hänger provocerande asymmetriskt. Där sitter de gravallvarliga och spelar kort som de har klippt ut själva, på vilka färgerna har ersatts av noter och klaver. De två som trängs på den vänstra sidan är helt värdelösa på kortspel, vilket märks genom att de döljer sina kort på klassiskt sätt men med korten vända åt fel håll. Deras motspelare kan alltså se vad de har för kort, medan de själva sitter och tittar på tomma baksidor och fattar ingenting.
Stämningen är ytterst laddad, smockorna hänger i luften och titeln "ger" står som en hård klump i annat typsnitt under bordet.


Nummer två fick titeln "Ger igen", och nu har de bytt om till hängselbyxor och de mest hiskeliga stövlar. Bortsett från dessa, det stenhårda motljuset och den obehagligt stora mannen av sten så finns det inte mycket att klaga på här, jag kunde bara inte låta bli att köpa den när jag hittade båda dessa Roldex-doldisar på samma ställe.

1978 och 1979.

2017-01-20

Ma belle province avec Marie


Direktiven till Marie var klara och tydliga, och levererades via telegram i form av en punktlista redan veckan innan fotograferingen. Denna lista har bevarats och hänger nu till beskådan på Marie King-museet i Montreal. Nedan finner ni en ordagrann svensk översättning.

Förberedelser hemma
  • Styla håret så att det ser ut som att ett stort dött mårddjur ligger uppe på ditt huvud. I värsta fall går det bra att använda en peruk.
  • Rita stora iglar med spritpenna där dina ögonbryn borde ha suttit.
Inför fotograferingen 
  • Smörj in ansiktet med mjölkfritt margarin eller kokosfett. (Fotografen är akut laktosintolerant, så inga mejeriprodukter i studion tack.)
Vid fotograferingen
  • Pressa in gitarrens stämskruvar i ansiktet. Bara kötta in dem, vi kommer inte ha tid för något fegande.
Vid efterbearbetningen
  • Bara lämna det åt oss. Vi kommer beskära dig snyggt och klistra in dig ovanpå en dassig bild av en stad. Fotografen har meddelat att han bara har en orange fondtapet, så möjligen kommer det se ut som att ditt "hår" glöder. Det vore i så fall en bonus menar vi.
1966.

(Den alldeles sanna sanningen är ännu tråkigare: porträttbilden togs direkt från hennes föregående skivomslag och klistrades in ovanpå en ny bakgrund.)

2017-01-05

Simsa labim - Vårat party



Vilken höjdare! Den här plattan har ALLT.
Bandnamnet har skrivits isär på det mest vanvettiga sätt. "Simsa Labim" låter som någon nyckelperson inom ett terrornätverk eller en jävligt stark maträtt med lamm och spiskummin som gör fullständigt kaos med tarmfloran. Så varför skriva isär "simsalabim"? Jo men självklart var det en nödvändighet eftersom man annars inte fått plats med en tveksam teckning av en anonym man i hög hatt mitt i ordet. En lösning hade varit att skita i den där trollkarlen, men det var tydligen orimligt.

Under bandnamnet är gänget samlade på en bergshäll, och titeln "Vårat party" får mig att minnas plattan "Kennys - På festplatsen". I likhet med det gänget så ser vi här en fest som inte blev så värst lyckad. Arrangören bjuder på ett tanigt barrträd, grillförbud-torrt gräs och gnejs. Men vem behöver mer än så när man på köpet får ett närmast komplett kit med katastrofattribut:
Lurviga frisyrer som ger en illusion av cocker spaniel-öron.
Glansiga skjortor i poolöverdrag-material.
Snäva utsvängda brallor som är så vita att man som åskådare blir nästan lika bländad som de närmast blundande männen som ser ut att stirra rakt in i solen.
En man som sitter på huk och en skitmärklig hållning hos killen på högerkanten.

Och ja, det finns en fanclub. Skriv till S:a Drottninggatan 21 i Uddevalla om ni vill gå med.

1976.