2009-01-10

Flamingokvintetten 9

Denna skiva har jag haft i min ägo så väldigt länge men aldrig tagit mig för att skriva om. Konstigt kan tyckas, då den ju har ett så uppenbart katastrofvärde med sina glänsande män med varierande idiotutseende, nigande på en stor grammofonskiva i skyn. Den tråkiga förklaringen till dröjsmålet är att jag, likt en traumapatient som förtränger en händelse ur minnet, skjutit upp berättandet på grund av dess mörka historia.
Historien handlar i grund och botten om de fem männen vi ser på bilden; den långhårige karln med fläckvist utväxt skägg och mustasch och som biter sig i läppen, den minst lika glada mannen vid hans sida som luftrunkar framför skrevet på sin vän, som ser påtagligt blind ut och vevar med armarna på ett till synes oplanerat vis, den knäböjande minstingen vars huvud ser ut att när som helst kunna sväljas av sitt eget hår och slutligen den gladaste, rödaste mannen som valt den jobbigaste ställningen att stå i någon längre tid. Dessa fem skulle begå ett ödesdigert misstag, som jag inte begriper varför de inte får läsa om i skolan.
"Vilken fin guldskiva de har att flyga på", tänker ni säkert. Jo tack, fin må den ha varit, stor och glänsande likt flinten på en välvuxen man som man precis smort in med ett rikligt lager bakmargarin. Men den hade sin baksida, vilket invånarna i Mosberga fick erfara.
Idag talar vi om Hummers, cityjeepar som släpper ut långt mer föroreningar än någon brat kan gottgöra genom att malas till biobränsle. Men dessa bilar sågs minst sagt som bagatellproblem under sjuttiotalet, då det fanns en långt värre miljöbov att sätta stopp för - V.A.R.S.V.U.L.S.T. (Väldiga Absolut Runda Sagoligt Vackra & Utomordentligt Livsfarliga Svävar-Tolvor). Dessa anordningar är sedan länge förbjudna, men det fanns en tid då vem som helst med tillräckligt god ekonomi kunde köpa sig ett dylikt åkdon och flyga det med vanligt B-körkort. Priset var dock mycket högt och ytterst få kunde därför njuta av en egen V.A.R.S.V.U.L.S.T. Flamingokvintetten skulle visa sig vara några av de få.
Utsläppen vid varierad körning var i och för sig mycket små, då de helt och hållet drevs av passagerarnas fettreserver och kroppsliga avfallsprodukter. Dessa efterlämnade ett gulaktigt spår, som sträckte sig över himlen där farkosten for fram. Den stora klimatboven i sammanhanget var starterna, då V.A.R.S.V.U.L.S.T:en skulle lyfta från marken, och här kommer vi så till den tragiska händelse som fått mig att så länge skjuta berättandet framför mig.
Flamingokvintetten var relativa nybörjare när det kom till flygning, och inte minst hade de alla tagit sig ett par järn när det var dags för fotograferandet av nämnda omslagsbild. De struntade rakt i de säkerhetsåtgärder som skulle vidtas vid starten; en V.A.R.S.V.U.L.S.T. skulle framföras minst fem hundra meter från bebyggelse, och särskild försiktighet krävdes vis start och eventuell landning. Istället för att följa dessa regler lyfte Flamingokvintetten från Jonas innergård mitt i centrala Mosberga, med en explosion utan dess like i Svensk historia som fullkomligen blåste livet ur hela staden.
Den hemska bilden talar sitt tydliga språk. Vi ser det en gång så levande samhället fullständigt demolerat; de byggnader som ännu står är sneda och förvridna, intet liv kan skynjas i lägenheternas tomt svarta fönstergluggar, svart rök bolmar ur husen och ett vitt fettlager ligger tjockt över staden.
Marken som Mosberga en gång stod på är svart.
Men Flamingokvintetten, glada och berusade, de såg sig inte om utan skrattade inbjudande på sitt nionde omslag.
Inte så festligt när man känner till sanningen, eller hur?
1978.

34 kommentarer:

Anonym sa...

1st - yeah!!!

Elin Berg sa...

Jag vet inte vad det är du går på Herr Dryck, men jag behöver träffa din langare.

Anonym sa...

Seriöst, en av de ALLRA BÄSTA INLÄGGEN på hela bloggen! Detta är för fan litteratur!

Lena sa...

Är det inte han Joker på vänsterkanten, han som stod i baren på nån båt?

Barbro Binda sa...

Vem behöver droger när Herr Dryck finns! Halleluja! Hahahahaha!!!

FitnessForLife sa...

Men allvarligt! Skaffa dig ett liv istället för att blogga om sånt här dravel!

Anonym sa...

FitnessForLife = tönt

magaluf sa...

Snart är det dags för Stora Journalistpriset för denna fantastiska blog! Herr Dryck - året börjar bra!

En extra bonus är väl också att det ser ut som om mannen längst till höger (han som förbereder en limbodans) är i förd platåträskor!

Mattias sa...

En av de mindre lyckade beskrivningarna enligt min mening. Och att se en ren plumphet som "idiotutseende" förvånar mig och gör mig besviken. Har du verkligen kört med såna invektiv tidigare, Herr Dryck?

Anonym sa...

Det är rätt galet att någon som kallar sig Fitness for life ber någon skaffa sig ett liv... :) Och Mattias du verkar ensam om den synen hörru! :)

Herr sa...

Det har gått så jävla bra för Flamingokvintetten i snart 50 år, jag ser ingen tragik i att driva med hur de ser ut på denna bilden. Som princip smädar jag inte folk baserat på det de inte kan rå för. Sneda tänder, fula näsor och sånt går helt bort. Att vissa i gruppen på bilden ser ut som idioter beror på att de står i vansinniga kläder på ett överkäckt vis på en stor skiva!

Jennifer sa...

Snygg blogg! :D

Anonym sa...

7-1 så här långt Mattias, se din synpunkt som oviktig!

Mattias sa...

Du har en stor poäng i ditt försvar Herr Dryck. Inte sällan balanserar du på linjen till lyteskomik, men det verkar som att du faktiskt inte trillade dit den här gången. Heller.

goose sa...

Flugorna är inte för amatörer. Härligt att Herr Dryck börjar året med en rivstart!

David sa...

Nu har jag ögnat igenom hela bloggen och inte hittat det mest katastrofala av alla katastrofala omslag jag känner till. Leta efter en "artist" vid namn Roine Skogvard. Du kommer bli överlycklig...

Emil Löfgren sa...

För Sverige i rymden!
Ser ut att vara ritad av samma som gjorde vinjetten till Sagostunden, eller Kalles klätterträd?

Bengt Slask sa...

Omslaget är katastrofalt och kul att se på! Beskrivningen däremot är mest seg, knappast en av de bättre, faktiskt.

Får se hur länge denna kommentar får ligga kvar innan den censureras bort.

Herr Dryck sa...

Haha det var länge sedan vi fick avnjuta Bengt Slasks bittra gnäll! Välkommen tillbaka, du kommer alltid med lika värmande inflikningar fulla av livsglädje!

Mattias sa...

Hoppsan... Vad var det i Herr Slasks kritik som motiverade ett sådant utfall?
Jag har skrattat mycket åt dina fantasifulla sågningar, Herr Dryck, och tycker att de generellt sett håller hög kvalitet, men den här var inte heller i mina ögon särskilt träffsäker. Snarare krystad.

Anonym sa...

Äh, gaska upp er!

Åkesdotter sa...

Men vad skådar mitt norra, kommer grabbarnas platåTRÄskor undan från din underbart vassa tunga?? Vad har de gjort för att förtjäna detta??

Thobias sa...

Herr Dryck kolla in detta omslag.
Jag garvade i flera dagar när jag såg detta för första gången:

http://www.ginza.se/Archive/Images/item_img_large/11509.jpg

Thobias sa...

http://www.ginza.se/Archive/Images/item_img_large/11509.jpg

Hawkeye sa...

Flamingo stod högt i kurs på det gruppboende min mormor jobbade på när jag var liten. Det här omslaget var alldeles fantastiskt snyggt för mina fyraåriga ögon 1980, och att få se det nu gör mig alldeles tårögd av glädje! Bellbottom-brallorna, platåtollorna, UFO-skivan och LSD-staden, allt är bara RAWK!

Anonym sa...

Mattias, dina sliskiga, återhållet skitnödiga och allt som oftast stjärtslickande homo-kommentarer kan vi klara oss utan här. Sluta stalka Herr Dryck och återgå till att slösurfa efter mjukbögporr med nakna män som kramar nallebjörnar.

Mattias sa...

*Gäsp*

Mattias sa...

Jag kanske ska förklara min gäspning: jag ser ingen anledning att gå i svaromål på vad en anonym fegis vräker ur sig. Våga stå för dina ord så ka vi ta en diskussion.

Jan Jävulbock sa...

Var är revolvern? Denna liksom ytterligare Flamingos fanns hemma hos farsan och morsan - och redan då fick jag kväljningar. Plattan de står på lär väl efter denna historia blivit full av risp, hopp och hack.

Anders sa...

Grattis Herr Dryck. Du har nu blivit tillräckligt stor för att hålla dig med egna hustroll!

Hannah sa...

Alltså, jag har precis hittat hit. Du är min stora kärlek. <3 Haha, iallafall dina småcyniska men infernaliskt roliga inlägg!

Nye Nalle Puh sa...

Skrikigt omslag, men inte så värst fult. Året är 1978 och det här landet har vid den tiden hamnat rejält i discosmeten. Många dansband dör discodöden, medan andra försöker leva kvar genom att varva
den traditionella svensktoppen med modernare och mer ungdomligare rytmer. Här har man dock valt att ha mer disco över omslaget än över själva låtutbudet. Plattan man blivit ditmonterade på är förresten sidan B på deras "Flamingo 7", vilket enligt vissa rykten ska vara deras mest sålda platta. Denna 9:a liksom den 7:a de står på och med det gör full av knäpp, hopp och hack bjuder på typisk musik för ett gäng som det här - och där baksidan av konvolutet utlovar en garanti att på samtliga låtar spelar och sjunger endast medlemmarna i den här orkestern. Fast den där Kalle Anka-sången i inledande spåret på sidan B hade vi gott kunnat vara utan. Antingen sjunger man med normala röster eller så bryter man den där utlovade garantin och tar in lite brudar att sjunga i de ljusare sångpartierna. Lika pinsamt är det när en av killarna i samma låt försöker härma den manliga rösten i Boney M - dessutom på italienska.

Anonym sa...

Skrattade så att jag grät åt "luftrunkaren". Din blogg förgyller min dag!

Dromedaren Alp-Otto sa...

Det var en fin skiva, den vill vi gaerna ha. Mange tak.