2016-04-29

Kjell Brooz - Bjud upp till dans


Det är så dumt.
Chockrosa träningsoveraller med utsvängda byxben var en jättedum idé, de verkar ha klätt ut sig till någon sorts äckligt godis med farliga färgämnen i. Att stå i en fors med blöta stenar medan man bär högklackat är också jättedumt. En sitter dessutom på huk, vilket inte är ok.
Den främre mannens frisyr i ett solitt stycke är också dum, den får honom att påminna om någon gammal byst av sten.
Den bortersta mannens mustasch är också dum, då den stilen vanligen förknippas med en annan man som verkligen var jättedum.
Namnet Kjell Brooz är också dumt, och både typsnittet och färgen också.
Plattan är från Skammens År 1977. Ett jättedumt år.

2016-04-22

Martys 3


Dansbandskostymer brukar ju som bekant vara åt helvete fula, men just de här är verkligen skandal. Det är som en parodi på sjuttiotalets dansbandsmode, där de har tagit de stora kragarna, tighta utsvängda brallor, puffärmar med muddar och hiskeliga glansiga material, och sedan gått all-in på allting samtidigt. Givetvis är det här omslaget gjort under just Skammens År 1977. Året innan gjorde de den här plattan.

Det finns några intressanta saker med de två enäggstvillingarna på västra halvan av omslaget. Dels att de valt precis samma frisyr och mustasch, trots att de dagligen ser hur bedrövligt det ser ut utan att behöva någon spegel. Men än mer fascinerande är det faktum att de två är genetiska kopior i likadana kläder, men ändå tycks den vänstra herren ha betydligt mer att försöka få plats med i brallorna.

Den lilla killen i mitten ser ut som en klassisk mobbare, en sådan där som egentligen aldrig skulle ha en chans mot mobboffren om det blev handgemäng, men som alltid hade lite större killar bakom sig. Nu är det förstås inte så det ligger till, han är bara en central figur i bandet och matchar sin outfit med höftputning och ett maxat självförtroende. Han vet exakt hur tydligt man ser dasen utan minsta ansträngning, och han är supernöjd med det.

Notera även Bob Hunds gitarrist Conny Nimmersjö ute till höger.

Från Skammens År 1977.

2016-04-10

Ny David kommer


Jag vet att det står "Ny David", men det skär så mycket i min hjärna att läsa sådana särskrivningar så jag skriver Ny-David i alla fall. Hur som helst sitter han och kommer på en gräsmatta under ett saligt tjoande.

Det fascinerar mig hur pingströrelsen och andra frireligiösa gäng kunde vara så fria från synd att de inte ens reagerade på riktigt uppenbara sexuella anspelningar. Mer troligt är kanske att varenda människa på Hemmets Härold mycket väl gjorde sådana associationer, men då ingen ville medge ett sådant orent sinne så blev Ny-Davids utlösning i skräddarställning en elefant i rummet som förblev okommenterad ända tills skivan stod i butik och kunde garvas åt av alla vanliga kättare.

Han har varit med två gånger tidigare, här och här, men dagens omslag är nog ändå min favorit.

1975.

2016-03-29

Kenth-Eriks


Jag blir inte klok på Kenth-Eriks. Trots att det är ett så gräsligt namn så tycks det ha varit konkurrens om det.
Kenth Erics med C har förekommit både på sjuttio- och åttiotalet (och på åttiotalet igen).
Samtidigt har Kenth-Eriks med K också förekommit på sjuttiotalet och givetvis här i dagens inlägg. Det blir inte precis lättare av att både denna och deras förra platta saknar titel, båda skivorna heter bara "Kenth-Eriks".
(Dessutom finns både Nils-Erics och Lasse Kent's, de här bedrövliga dubbelnamnen tar aldrig slut.)

Denna gång har de valt att posera runt en gammal sten. TRE av dem sitter på huk, och ni vet vad jag tycker om detta eviga gissel. Men vanligtvis så finns det ändå ett (icke rättfärdigande) syfte med det; antingen krävs huksittandet för att alla ska få plats i bilden, eller så sitter man på huk för att hamna i samma nivå som någonting som är viktigt att visa upp på omslaget. Den här plattan påminner faktiskt mycket om det danska gänget som ville visa upp Trundholmsvagnen, med den viktiga skillnaden att danskarna visade upp något jättetråkigt medan Kenth-Eriks inte visar upp någonting alls. Det är bara en vanlig jävla sten.

En av dem försöker klämma sig in under den, två andra stryker den andäktigt med handen och den mest tappade av dem alla sitter på huk uppe på stenen i sina orangea platåskor. Utan minsta ansträngning kan man föreställa sig vilken hisnande vurpa han ska ha gjort på vägen ner: skorna slant blixtsnabbt framåt mot de våta lavarna i samma ögonblick som han reste på sig, och med en kvarts bakåtvolt tog han ett onaturligt vigt språng ner på gräsmattan framför stenen där han landade platt på rygg, så att han tappade luften så där så att man piper jättemärkligt en lång stund. Tror jag.

Till höger om stenen står en man som ser oerhört kriminell ut, bredvid en äldre herre som är alldeles röd. Utöver detta förekommer det också en ko som ingen bad om. Jag skulle vilja sluta här, men tyvärr finns det en baksida också.


Här blir dansbandarna plötsligt tuffa, allvarliga och suddigt gråa. Om det är några som vet hur man bäst lutar sig mot en tall medan man putar med rumpan, hur man sitter onaturligt "på knä" utan att få gräsfläckar och koskit på sina vita byxor, hur man lyckas snegla underifrån åt fel håll så att man påminner om Quasimodo eller helt enkelt hur man ser otäck ut i skogen, så är det Kenth-Eriks. Däremot vet de inte hur man väljer en typsnittsfärg som inte får ögonen att smälta när man försöker läsa titlarna. Där får de träna vidare.

1975.

2016-03-15

Mixers - Hej du rara


Mixers är ett gäng med en buss. En skitfräck buss som de har köpt och inrett, och som de sedermera åker land och rike kring i. De har valt ett orange tema för bussens inredning för att matcha några av bandmedlemmarnas lika orangea hudton, och man känner hela vägen genom skivomslaget hur mycket cigarettrök det måste lukta i de där fåtöljerna.

Deras skjortor är dekorerade med mönstret "psoriasisblomning i silvergrått" och ingen av dem har tvekat att knäppa upp åtminstone tre knappar i dem. Tommy i mitten har valt att stå upp på bilden, för att på så vis bjuda oss alla på en våldsamt tillknycklad knackwurst eller någon annan otäck charkprodukt som han gömt i grenen.

I enlighet med sjuttiotalets trafiksäkerhetsstandard införde bandet stränga krav på att alla i bussen skulle sitta i sina fåtöljer under färd, med undantag för om man inte kände för att sitta ner. Då kunde man till exempel stå upp som Tommy. Dessa rigorösa regler försäkrade att ingen skulle sitta obekvämt under resan. Vid en eventuell krock skulle naturligtvis hela bandet slungas ut som ett enda trassel genom framrutan tillsammans med sina snurrfåtöljer eftersom de står löst utställda på heltäckningsmattan, men det hörde liksom till. Bussen var som en alldeles livsfarlig gillestuga på hjul, och en sådan vill ju alla ha.

1976.

2016-03-09

Orritons - Spelglädje


Här står Orritons och är glada över att de ska få spela flipper. Alla utom Mats, som är stormförbannad. Mats hatar flipper.

 

1978.

2016-02-25

Intermezzo - Kom och ta mej / De' e' vi som bestämmer


Innan Orup blev välkänd i slott och koja så var han med i ett band som hette Intermezzo. Om man läser på deras wikipediasida så omnämns de som "måttligt framgångsrika", det är ungefär som att säga att Alexander den store var "lite framåt". Men deras försäljningssiffror lämnar vi därhän, i mina ögon är det ju bara omslaget det handlar om och då blir det ännu värre.

De fem ynglingarna är nakna (bortsett från Orup i mitten som bara sträckte sig till öppen skjorta och tight halsband) och klänger över varandra under ett högljutt råmande. De känns som ett sådant där grabbgäng som är runt 15-strecket och utbrister i brölande brottningsmatcher i kollektivtrafiken. De är så fullkomligt bortkollrade av hormoner och nyvunnen självständighet att saker som sexualitet, könsroller och grupptillhörighet är som en enda tjock gröt. Följderna av en sådan gröt är ofta uppkomst av så kallade "böghögar", slagsmål som ursäkt för fysisk närhet och nakna klängande poseringar på skivomslag.

Killen på vänsterkanten kramas på ett märkligt sätt åt sidan, alternativt förbereder han en sådan nackbrytelse som ofta förekommer i häftiga actionfilmer där vakter behöver dödas ihjäl ljudlöst. Snubben nere i hörnet är nog den som ser ut att bröla allra mest irriterande, medan killen med hållningen "trycka ner en kompis under vattnet på skoj så att han får dödspanik och får gå i samtalsterapi" satsade helt och hållet på att se läcker ut. Det gick sådär.

Högljudda sånger endast bestående av vokalen Ö är ett annat kännetecken för sådana här grötkillar. Vissa unga män hittar aldrig rätt i sin gröt och fortsätter upp i vuxen ålder med körsång i onaturligt låga tonarter, sådana män kallas i folkmun för "fotbollskillar".

1980.

2016-02-22

Gert Jonny's - LP5


Gert Jonny's har inte gjort en enda platta med ok omslag, och det vore ju synd att bryta en sådan tradition. Den här gången har de klätt sig i färgtemat "julpynt" med byxor som klämmer åt på precis fel ställen. Som så ofta förut hade bandet kommit överens om att alla skulle fästa blicken ute till vänster, och då är det förstås en jobbig typ längst till höger som ändå glor in i kameran. Denna LP nummer fem har dock en dold kvalitet på baksidan, som verkligen är en höjdare. Låtom oss vända på eländet!



Här på baksidan har en okänd Benny tecknat bandets medlemmar, kanske under en motorikövning under sin stroke-rehabilitering eller under en ritt på en vild tjur.

Freddy bär spår av att nyligen ha blivit dekapiterad och har fått ögon på helt olika höjd, varav det blöder ur det ena. (Det är förresten något som man bör låta en läkare titta på, vänd er till er vårdcentral om det blöder ur era ögon. Nämn gärna att ni har besökt Katastrofala omslag nyligen, det kan hjälpa läkaren att ställa en diagnos.)

Ronny har blivit alldeles avlång som en banan, som om han blivit förlöst med sugklocka i vuxen ålder.

Anders gör ful-minen och har tecknats som våldsamt skelögd. Han har även tilldelats en ytterst markerad utskjutande haka. jag tänker mig att han är alldeles konkav så att han ser ut som ett chips i profil.

Tommy är helt skev även han, det märks särskilt om man spegelvänder bilden. Det är förresten spännande med personer som ser helt annorlunda ut i en spegel. Då heter han även Ymmot.


1984.

2016-02-16

Gert Jonny's 4


Jag återkommer till det här gång på gång, men det tycks aldrig sjunka in. Ha inte med era husdjur på skivomslag, det blir aldrig bra! Getingarna har gjort det. Tomtélius har gjort det. George Baker, Ås-Anders gäng, Palomaz, Linucha och skilsmässoparet i grönskan har gjort det. Någon gång borde polletten trilla ner.

Det är så här enkelt: ditt djur är bara intressant för just dig. Det är likadant med folk som vill dela med sig av sina husdjursbilder till folk som de sitter bredvid på bussen.
 – Vill du se en bild av min hund?
 – Nej tack, jag vet hur en hund ser ut. För mig är det bara en hund, för jag känner inte kräket. Vill du se en bild av min mormor? Hon ser ut som en jättegammal människa, det är säkert skitfascinerande för dig som inte känner henne. Men kör hårt, visa mig gärna en hel kavalkad av bilder där din hund sitter med identiskt ansiktsuttryck i olika omgivningar.

Steget därifrån till att visa upp sitt djur på ett skivomslag är enormt. Från att ha intalat sig själv att människor i ens omgivning nästan gör ner sig av spänning inför att få se en bild av en collie på en gräsmatta, till att ha sådana vanföreställningar att man tror att hela Sverige och världen börjar darra av förväntan inför chansen att få se Gert Jonny's halvblinda sankt bernhard ligga och håra av sig i en studio. Missta mig nu inte för en person som helt enkelt avskyr djur, jag har själv haft hund i många år och levt i illusionen att den rimligen intresserar alla. Men mina ögon har öppnats.

Själva dansbandet ser förstås helknasigt ut det också, det är ju Gert Jonny's. Ljusblå glansskjortor med muddar och hiskeliga kragar som sträcker sig ut till axlarna, en man vars polisonger sitter på halsen, otäcka halsband, en klackring och en kille i mitten som levererar den ledsna hundblick som den ögonskadade (kanske uppstoppade) hunden inte lyckas åstadkomma.

Och så sitter de på huk. För att man ska se hunden ordentligt.
Nej + Nej = Gert Jonny's 4.

Årtal saknas.

2016-02-11

Palomaz 5 - Hjärtats röst


Raden av Palomaz-skivor tar aldrig slut. Alltså aldrig någonsin, de är som pi: man kan hitta en oändlig följd decimaler/lågbudgetplattor om man bara orkar fortsätta leta.

Här är det nummer fem som är i fokus. Bland hitlåtarna kan nämnas "Vi två hör tillsammans" som handlar om ett par som lyssnar uppmärksamt på ett hörseltest ihop. Det är fascinerande hur lite som förändras mellan skivorna. Omslagsbilderna till Palomaz 1, Palomaz 5, Palomaz 7 och Palomaz 11 har uppenbart tagits i samma studio med samma kräkbruna matta, kanske ännu fler. Mannen på stolen har till och med samma rehab-dojor på sig som två skivor senare.

Den här gången har de verkligen lagt minimal kraft på rekvisita. Inga valv, gardiner eller blomster den här gången, utan de ställde fram en ensam stol framför den fläckade fondtapeten i färgen "slask vid motorväg" och sen fick det vara bra. Men det de tappar i inredning tar de igen med råge genom ren attityd. Mannen med pilotbrillorna bröstar upp sig med maximal power, gossebarnet intill med mustasch tunn som en flyktig dammtuss har en stenhård min, helskäggsmannen står med kroppshållningen "absolut makt" och stolsmannen sitter så där musikvideo-ballt med stolen bakvänd som ytterst få kommer undan med. Alla tittar in i kameran med ansiktsuttrycket "Palomaz tjafsar man INTE med" (den helvita dresscoden förmedlar dock att det är fritt fram att tjafsa med Palomaz). Undantaget är kvinnan på golvet, som ser tveksam och obekväm ut istället. Men det är lätt att förstå, försök själva att sitta i skräddarställning och utstråla att du är beredd att ta till våld vid minsta antydan till respektlöshet!
Nej just det.

1982.

2016-02-04

Russian souvenir


Dessa eviga souvenirskivor, inhandlade av folk som velat ha bevis på att de har varit på semesterresa. Nästan alltid är det hopplöst hafsiga inspelningar med något lokalt band som inte tillåtits omtagningar, men det är ju ändå inte som att någon ska lyssna på skivan och säga "tänk, så här låter det i Ryssland". Nej, den ska bara stå där i någon hylla och visa att ägaren har Rest. Tröttsammast är ändå alla dessa souvenirplattor från Grekland. Souvenirs from Greece, The best of Greece, Welcome to Greece, The sounds of Greece ("grisens ljud") osv, de tar aldrig slut. Idag är det dock en rysk platta.

Det är ett makalöst litet gäng som har samlats kring bordet, där bara fyra av dem bjuds på kaffe och tre pers inte ens får en sittplats. Mannen nere till vänster har en sådan där frisyr som är ditmålad med whiteboardpenna på flinten, och en hopplöst säckig Roland-hållning som blir flerfaldigt mycket mer patetisk av de där kycklingdräkterna/frisörkapporna som de har på sig.

Bredvid honom sitter Robert från Utvandrarna, spelad av Eddie Axberg utan hals, sedan en stenhård hjältepos nere till höger och en sällan skådad Lodisflöjtist uppe i högra hörnet. Det var noga med klädkoden, som vanligt. Direktiven var "morgonurin-gula prästkåpor med haklappar för killarna och klänningar med mönstret "häftiga kräkningar" för tjejerna". Och hur bombsäkert genomtänkt det än må låta så var det förstås någon som strulade till det ändå. Valdemarx uppe i mitten spillde ner sin högmässa-dräkt med fruktsoppa kvällen före fotograferingen och nödtvättade den i panik. Han gjorde dock samma misstag som de flesta av oss har råkat göra någon gång; tillsammans med sitt gula plagg råkade han lägga in en hel dunk rosa textilfärg i tvättmaskinen. Sedan var det kört.

1982.

2016-01-31

Stubb-Jonas och Bimbos


Många kassa bandnamn har vi sett här på bloggen genom åren: 
Zickos, Zeros, Swintoz, Frön-Jannes, Sväng Grabbarna och givetvis Ludgo-Pelles bland många andra. Men idag får vi stifta påtvingat bekantskap med något mycket sällsynt, nämligen en platta med ett musikaliskt samarbete mellan två parter som båda har namn som låter som öknamn. Tänk som jämförelse att man lyckas avla fram världens första gås-åsna, en "gåsna", samtidigt som några forskare långt borta ger liv åt en sjöko med mänskliga armar. Tänk sedan att de där två kassa djuren råkar träffas och får en unge tillsammans. Den avkomman skulle se HELT sjuk ut, och i den här långsökta liknelsen motsvaras alltså den mänskliga sjögåsnan av den här plattan.

Stubb-Jonas och Bimbos skulle alltså ha ett skivomslag till sitt missfoster, och som fotograf anlitade de en av traktens blinda åldringar. Hela bimbogänget placerades bakom en snödriva precis på gränsen mellan sol och skugga. I likhet med många andra band här på bloggen verkar de inte ha diskuterat huruvida de skulle se tuffa eller glada ut, och resultatet är fascinerande. Varje gång blir det likadant: så fort någon i en konstellation ler, så ser de coola genast patetiska ut. Följaktligen står de och kisar i olika svankande positioner med händerna i fickorna, och mitt bland de glada gubbarna står två som ser ut att göra sitt yttersta för att se hårda ut. Ge upp killar, ni spelar i bandet "Bimbos".

Stubb-Jonas ställde de i djup snö där han helt utan entusiasm ska hämta vatten ur en brunn, som en snygg referens till absolut ingenting.

1980.

2016-01-28

Hörselskada


Det här var något av en höjdpunkt i mitt skivsamlande, hur tragiskt det än må låta. Jag kände nämligen inte till den här skivan när vi pratade om drömskivor i julavsnittet av podden "Dj 50 spänn" 2013. Då sa jag att jag inte visste om det fanns, men att jag drömde om att hitta informationsskivor om olika sjukdomar, och att jag såg framför mig en helt blank skiva med texten "ARTROS" jättestort. Detta är verkligen inte långt därifrån; ett blankt vitt omslag och så texten "HÖRSELSKADA" jättestort.
Även innehållsmässigt är det mycket nära vad jag beskrev. På A-sidan är det en låt insjungen av HiSUS-Gänget, världskända bland alla som hängde på Hörselfrämjandet i Stockholm under slutet av sjuttiotalet, men B-sidan är den riktiga hitten. "Det man inte hör (dialog med hörselskadad)" heter den, och är en fantastiskt innantill-läst dialog som aldrig tycks ta slut.
Detta är förvisso inte ett katastrofalt fult skivomslag, men mitt sanndrömmeri och min patetiska glädje när jag stod ensam på Myrorna med den här sladdriga singeln i händerna gjorde att den ändå förtjänade en plats.

1979.

2016-01-17

3 x 1 Kópé


3 x 1 Kópé betyder "tre män i ägg" på ungerska, och det är just vad som visas upp på det dunderröda omslaget. I det lutade ägget till vänster sitter en man som påminner om Dennis Nedry i Jurassic Park, bortsett från skruvanslutningarna i tinningarna. I mitten finner vi en fadersgestalt med filmjölk i skägget, men min favorit sitter i det högra ägget. Det ser ut att vara en femåring som kommer direkt från pulkabacken, rödblommig och sådär övertrött så att gråten kan bryta ut av precis vad som helst (JAG skulle få hänga upp grytvanten/Jag ville ta på mig strumporna efter skorna/Jag vill ha hjälp att dela potatisen och ändå göra det helt själv).
Men sedan ser man håret på bröstet, och då blir det genast obehagligt istället.

1988.

2016-01-10

Roynes - Fri med dig


Som ni har märkt så kom det inget traditionsenligt julspecial, och det var ju bedrövligt. Istället får Roynes representera vinterhögtiderna med ett nyårsmässigt omslag från 1985 där de kravlar upp som väldiga Katlamonster över krönet.

Men en försenad julhälsning måste jag ändå ge er. Ni som varit här och läst tidigare år vet ju att jag är något av en julskeptiker som sällan fylls av bjällerklang i någon positiv bemärkelse, när jag hör "nu tändas tusen juleljus" brukar jag mest känna att det låter som ett jävla slöseri. Tänd i taket istället, elektriciteten är här sedan länge.

På den tiden då jag faktiskt såg Kalle Anka på tv på julafton, istället för att utnyttja de oslagbara trafikförhållandena mellan tre och fyra, så satt jag och fördärvade julstämningen genom att gnälla på allt som är fel och dåligt i den där uselt dubbade reprisen. TV:n skrålade glatt, ständigt avbruten av ett ocharmigt lillgammalt argt barn:

Vill du plocka frukter av bästa klass så använd din höger och vänster tass...
– Björnar har inte TASSAR, de har RAMAR!
... men klorna dom ska du dra in...
– Du kan inte dra in dina klor idiotbjörn, för du är en björn! Idiot. 
... så fort du ska ta dig en fin apelsin...
Fet chans att det där är en apelsin, den är ju stor som en basketboll!
... En björntjänst gör ju ingen glad...
– SÄMSTA översättningen. Var det den enda björnreferensen på svenska eller? "Bear necessities" var ju fyndigt i jämförelse. Men lyssna nu! Nu ska Mowgli visa exakt hur dum han är! Nu!
...Var nöjd med allt du ser och allt som livet ger.
Men när?
Allt livet ger...
– Förlåt? Baloo uppmanar Mowgli att vara nöjd, och då frågar han NÄR han ska vara nöjd? Man fattar plötsligt varför hans föräldrar "råkade tappa bort honom" i djungeln när han var liten, han är ju intelligent som en ostbåge. Till och med Baloo tycker det är pinsamt, han bara ignorerar frågan och sjunger vidare.

Så där höll jag på. Fast jag hade nog uppskattat att köpa julklappar till folk om jag hade haft alldeles för mycket pengar, då hade man kunnat hitta på en massa skoj. Tänk att få se någon med körkort öppna ett presentkort med ett stort paket körlektioner. Eller köpa ALLA biljetter till Roger Pontares julshow, ge EN till någon som inte är helt såld på indianjulmusik och göra resten till jättedyr papier maché. Eller köpa biljetter till en konsert som redan pågår i Ungern när julklappen öppnas. Tre månaders hyra av en container som redan placerats lämpligt inne i någons hall. Eller en platta med Roynes. Fast det vore nästan taskigt.

Gott nytt katastrofår!
/Herr Dryck

2015-12-28

Gustav Mahler - Das klagende lied


Den ofta omtalade och omsjungna Riddaren Med De Brutna Fötterna Och En Rustning Som Är Helt Blå var så innerligt trött på sin häst Ivar. Ivar var minst lika trött på den ofta omtalade och omsjungna Riddaren Med De Brutna Fötterna Och En Rustning Som Är Helt Blå.



– Seså, i galopp! Full fart framåt! sa RMDBFOERSÄHB.
– Gnägg, sa Ivar, med en syrlig underton som uttryckte "jag går precis så fort som jag behagar din oproportionella jävel. Titta bara på din panna, din huvudform måste vara helt grotesk."
Så där höll de på. RMDBFOERSÄHB slutade som en relativt bortglömd medeltidslegend, Ivar slutade som färs. Blandfärs dessutom, han blandades med en exceptionellt dum gris och åts inte ens upp.

Årtal saknas.

2015-12-21

Sydbandet - Visioner


På ett väldigt lila bord ligger ett sällsynt dåligt memoryspel. Det består av ett udda antal brickor och det finns inga par, bara fem bilder av olika män i arbetsläger-skjortor och flera av gubbarna har riktigt kass hållning. Men vilka karlar!

Uppe till vänster ser vi en liten herre som ger ett ansiktsuttryck åt känslan "skräckblandad förtvivlan", han ser ungefär lika bekväm ut som en säng av sten. I mitten syns en man som har kombinerat frisyren "PuBis Revision och Redovisning" med pippilotter i nacken, nere till vänster en man som växte upp med björnar och uppe till höger en ängslig kille som ursprungligen kanske kommer från Järva-Jaani i Estland. Men det skulle förvåna mig mycket, jag har inga som helst belägg för det i nuläget.

Nere i högra hörnet sitter min favorit, en man som hade tränat in en perfekt min inför fotograferingen. Han försökte hamna någonstans mellan "försöka läsa på en skylt för långt borta", "schh lyssna lyssna, det här säger jag inte bara för att jag är full" och "vad fan glor du på din jävla sittkissare". Resultatet blev förstås enastående.

(Notera bandloggan som har dekorerats genom att någon helt enkelt har tagit en färgpenna och ritat röda prickar på den gula texten.)

1985.

2015-12-07

Bröderna Lindqvist - Härligt med semester


Bröderna Lindqvist jobbar med att spela gammaldansmusik. Deras semestrar består följaktligen av dagar då de inte spelar gammaldansmusik, och det tycker de är härligt som sjutton. De har dock lite olika inställning till semesterkonceptet.

Mannen längst till vänster klär sig ledigt under sina fridagar, men släpper helst inte dragspelet trots att han får. Ledigheten består istället i att han bara spelar andra genrer som skweee, gabbertechno och filmmusiken från den med rätta bortglömda barnfilmen "På vift med Hambone".

Bredvid honom står han som aldrig riktigt kan koppla bort jobbet. Hans närstående ligger ständigt på honom om vikten av att inte ta med sig jobbet hem, att ta paus på riktigt innan man går in i väggen. Men trots alla välmenande uppmaningar så står han där iförd folkdräkt idag igen, och hans påpekanden om att han faktiskt spelar "Fjällnäspolska" i G istället för C lugnar ingen, även om det är rätt crazy gjort för att vara han.

Längst fram i stolsläge finner vi den som lyckas koppla av med stil. Det är likadant varje säsong: i samma stund som semestern sparkas igång kliver han in i en James Bond-livsstil fullt ut. Alltid skumpa eller en cocktail i handen, boende på lyxhotell alla dagar i veckan, snabba bilar och vanan att alltid slänga smutsiga kläder istället för att tvätta dem. Detta leder naturligtvis till att han är fullkomligt ruinerad efter högst två veckor, och det avgör därför längden på Bröderna Lindqvists semestrar.

Sist ut är han som alltid tar semester på riktigt. Den här killen skiter i allt. Iförd fullt jeans-ställ och höga damstövlar kliver han på charterflyget till Gran Canaria, och från det ögonblicket ger han upp all form av självrespekt och eftertanke, så som man ska göra på charter. Efter två veckor av all inclusive på Playa del Inglés vallas han hemåt av reseledarna, rödbränd nästintill cerise, sju kilo tyngre av all blaskig öl och bakteriehärden till efterrättsbuffé, med ännu en skitslarvigt gjord tatuering av en drömfångare/Tiger från Nalle Puh/kinesiskt tecken som inte alls betyder "hjälte" utan "hålslag" på kroppen, resväskan full av stulna hotellhanddukar och ett vagt ångestminne av att ha knullat med Vargen från Bamseklubben på minigolfbanan.
Mitt på dagen.
 
1976.

2015-11-17

Poul Krebs - Langt fra en ordentlig by


Poul kan man inte heta. Krebs kan man inte heller heta. Men där går han ändå omkring och surar i en uttorkad flodbädd och heter Poul Krebs.

Han traskar runt i boots, blindglasögon och skinnjacka utan någonting under bortsett från en bolo, ett sånt där cowboystetoskop som män tar på sig när de vill markera att de inte åker på dansbandsfestival med en svindyr husvagn för att lyssna på Sannex och Jhohans (nej, så kan man inte heller heta), utan att man tillhör den mystiska gubb-elit som tycker om country. Det vill säga dansband med steel guitar.

Poul surar därför att han är besviken. Två veckors semester bokar man in, och så hamnar man i något gammalt dammigt röse. Vad de än påstod på resebyrån så är inte det där vad han kallar en ordentlig by, inte på långa vägar.

1989.

2015-11-01

Nils Håkans - Förgät mig ej


Det är sällan det händer numera, men här kommer ett dansband som aldrig tidigare varit med på bloggen. Så vitt jag vet är detta den enda platta som Nils Håkans gjorde, och på omslaget har alla fem gått all-in på var sin likblek pastellfärg så att det ser ut som en finaluppställning från VM i landstingskläder.

Längst fram står en tandkrämsblå kvinna med byxor som är uppdragna norr om armvecken. Om hon ska föreställa någon sorts vårdare eller assistent så står hennes brukare strax bakom henne till vänster, klädd i färgen "margarin" kombinerad med en sådan där symfoniorkester-frisyr som är snyggt vattenkammad i tio minuter men som sedan rasar ihop fullständigt eftersom han vägrar alla sorters hårprodukter.

Till höger bakom gärdsgården står den som mest övertygande i gänget kan leverera raderna "nu blir det väl skönt för tant att få rena lakan" och "har Märta skött magen idag?". Med sin Robert Wells-frisyr och lediga hållning skulle han även kunna passera som skojfrisk bårtransportör i kulvertarna eller sjukgymnast.

Där bak i mitten finner vi den patient som inte ger någon i personalen en lugn stund. Mången morgon har rondpersonalen funnit hans vegetabila rumskamrat med olika anstötliga ansiktsmålningar, väggarna ommålade med fruktpuré och små pedantiska djurparker av katrinplommon på golvet som ingen får röra. Längst bak står den i Nils Håkans som fick ta itu med djurparken, med tretton stygn i nacken till följd.

1983.